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Writing by 川口美纪

我不知道“喜欢”是什么!浪漫专家解释什么是浪漫

Writing by 川口美纪

我不知道“喜欢”是什么!浪漫专家解释什么是浪漫
创建创建撰写本文的人
川口美纪 爱专业
前演员。基于1000多人的生活咨询经验,开始向恋爱市场传播基本信息。他还进行讲座,目的是成为有关爱情,婚姻,性别,夫妇,性和职业的综合杂志。这本书“为什么你的爱不是你想要的? 』\

你喜欢什么?

这是东西方都在担心的主题。

そしてどんな天才の頭脳をもってしても、誰一人としてその答えにたどり着けていないテーマでもあります。

当您想到“您喜欢什么?”的那一刻是什么时候?

我所知道的

・我已经考虑了很长时间,但是现在我不知道自己是否喜欢它或者是否沉迷于它。
・我想分手,但是我不能说再见
・我从来没有尝过“喜欢”的感觉,并且听着我周围的爱情故事,为什么我会这么快地喜欢别人?经常有疑问
・重复几次约会后认为还可以的同时,我想不承认。
・当有人突然把我当作朋友时,我开始担心
・他の異性を話していたりするとヤキモチを妬いているけど、ドキドキを感じたりエッチしたいと感じたりはしない

在这样的时刻,您似乎可能会纳闷。

そのキッカケは本当に人さまざまで、「好き」という感情の正体を明確に説明できる言葉を、僕もまだ見つけられていません。

ただ、おそらくあなたは「好きってなんですか?」という質問に対する答えが欲しい訳ではないのだと思います。

きっと「このモヤモヤの正体は何ですか?どうすればモヤモヤしなくなりますか?」ということを知りたいんじゃないでしょうか?

我已经为1,000多人提供了咨询服务,并且一直在寻找有关爱情和心理学研究的书籍,一旦我得出结论,

当一个人感觉到“需要与某物联系”时,就会产生一种“喜欢”的感觉。

关于它。

裏を返すと、人が何かしらのヒト・モノ・コトを好きになるのは、その対象との「繋がり」を取りたくないからだ、ということです。

我想与您分享我为什么得出这个结论。

在此过程中,您现在持有的烟雾弥漫的轮廓应该变得清晰。

“喜欢”的感觉尚未得到科学澄清

你喜欢什么

首先,让我们讨论一个主要前提或关于bean的知识。

恋愛に対する学術的な研究が本格的に始まったのは、1960年〜1970年くらいの間で、実は歴史がものすごく浅いんですね。

在此之前,“科学家研究浪漫主义”的偏见和“反对科学揭开浪漫主义神圣事物的保守观点”都避免了“科学浪漫主义”本身。好像有福士在那里。

但是,近年来,认知研究(通常称为脑科学)已经加速发展。恋爱时大脑的反应有一些共性我已经明白了。

爱情也像毒品一样起作用

例如,当您有爱的感觉时,分泌到大脑中的激素如下。

・肾上腺素(控制侵略和敌对的激素)
・多巴胺(感到愉悦的激素)
・血清素(与友善和放松有关的激素)
・催产素(一种形成爱和纽带的激素)
・睾丸激素(引起性欲和控制的激素)

所有这些激素都对“喜欢”的感觉起作用。

例如,当您一见钟情时,脉搏上升,而当您在该人面前时,您会感到紧张,汗水不会停止,这就是肾上腺素的作用。

一方で熟年夫婦が「この人一緒にいると自然体でいられる」と感じるのは、セロトニンやオキシトシンによる作用だとされますし、

事实证明,一夜之间沉溺于性生活的人们只想要多巴胺的快感,这与吸毒和依赖症状(如毒品和酒精)非常相似。我是。

这样,到了这一点,我们已经达到了“恋爱时的行为受到荷尔蒙的影响,我们可以暂时解释这种行为的原理”的地步。

当一个人被吸引时,涉及“免疫基因”

另外,在基因水平上,当一个人认为“哦,这个人是好人”时,一种与免疫相关的基因称为HLA,可以感知该人释放的信息素并判断“好还是坏”。我也开始明白这一点。

1995年,在瑞士大学进行了一项有趣的实验,称为T恤实验。

当49位女士闻到44男士T恤的气味时,问“您觉得哪种气味有吸引力?”,“这个人越有吸引力,这个人的HLA越高。基因的类型相距甚远。”

为了保留优秀的基因,最好繁殖具有不同免疫类型的基因,因此人们本能地(字面上)嗅出具有不同“免疫类型”的人。事实证明是这样。

顺便说一句,一种基于HLA基因差异促进匹配的寻婚服务也已经出现。

对爱的科学研究尚未到来

但是,科学家问:“为什么激素会出来?你在什么情况下出来?您可以回答:“我不明白。”

“即使您不觉得性吸引力,您可能也会喜欢它,对吗?目前的情况是,即使你问:“好吧,我只能说”。

現段階で科学的に言えることは「その程度」のことであり、科学は本質的な疑問にはまだ答えられていません。

ただ、これから研究が加速していけば、僕らが生きている間には解き明かされるかも、という期待は持てそうですね。

六种形式的“喜欢”

你喜欢什么

在心理学界,名叫约翰·艾伦·李的学者在“爱的颜色”(1973)中总结了爱的形状。

这就是所谓的爱情风格类型学,爱情的类型分为六种类型:“色情,鲁达斯,斯特鲁格,躁狂症,实用主义和爱情”。

爱情风格的类型学因对“爱情的形状”的易于理解的解释而闻名。 (此假设仍在检验中)

专业评论维基百科为了简要说明每种浪漫情况,它看起来像这样。

爱神:一种充满激情和本能的浪漫。一见钟情。爱至上原则。 “我很惊讶,雷声落下。”

我不想永远相处

语气:计算爱。年收入,头衔和社会地位薄弱。这个词是“一个不能成为女孩的男人是浪费”

==============

Struge:重视舒适感。像个好朋友一样的情人。无需浪漫。这个词是“在一起很容易”

我不想永远相处

躁狂症:完全可以接受垄断和嫉妒。只看着我! Menhera的气质。 “你喜欢我吗?”

==============

Rudas:热爱工程和接客。爱像一场游戏。这个词是“我擅长吗?”

我不想永远相处

Agape:我愿意牺牲自己。献身浪漫。 “我只需要在那里”

==============

怎么样,当你这样看的时候哪个“喜欢”是“我的最爱”接近的感觉不容易理解吗?

另外,当您问一个朋友“您喜欢什么?”时,您可以理解为什么您对答案不完全满意。

例如,我喜欢Struge之类的浪漫风格,所以我不了解发烧友的感受。

重视直觉的爱神人会鄙视杂乱无章的人,他们说:“这不仅仅是根据年收入或头衔选择伴侣的问题。”

agape细小的人会想要装扮一个爱上“ Yarimoku”的rudas人的脸。

ただ、このラブスタイルは固定されているものではなく、相手が異なればスタイルも変わるということもあります。

ルダス的にナンパばかりしていた人が、真実の愛に目覚め、ストルゲやアガペーに寄っていくなんてこともよく聞く話ですね。

人们有时会有“喜欢”的幻想

你喜欢什么

ここまでは抽象度の高い話が多かったので、ここからはもう少し具体的な話に突っ込んで行こうと思います。

我想从这里谈论的是,“人们有时会创造出像”这样的幻觉。

为什么做的时候喜欢它?

通常情况下,您最终会在匹配的应用上与遇到的某人发生性关系,尽管起初并非如此,但您逐渐喜欢上了另一个人的孩子。

据说这是由于“消除认知失调”的心理作用所致,是消除自身矛盾的强大力量。

如果您此时遵循这个人的想法,就会发生这种“撬动”。

①我不喜欢做爱。我不是a子
我以为②,但是遇见他后我就刻板了。
③这个矛盾对我来说是非常不愉快和不愉快的
④不,为什么我不在母狗时与他发生性关系?
⑤是的,我以为我喜欢他的某个地方
⑥是的,这就是我这样做的原因。是啊,没错。我敢肯定
⑦我喜欢! !! !!

这听起来听起来很愚蠢,但是由于这种思想回路是立即形成的,因此该人本人不会注意到自己正在练习。

我创造一种“因为我喜欢”的感觉,以免损害我的自尊心。

我想分手时为什么不能分手?

当我和朋友谈论我的爱人时,他说:“你不应该和那个人分手!”

その意見も頭ではわかるけど、長く付き合ってきた期間もあるし、情というかまだ好きという気持ちがある。

在这种时候,该人正在经历一种称为“沉重的成本偏差”的认知扭曲。

简而言之,笨拙的成本偏见是一种感觉的心理,即“花费了很多时间和精力,除非获得可观的回报,否则这是不值得的”,并且您无法收回它。

当这种偏见变得更加强烈时,他说:“我正在做很多事情,但是他没有给我感情,因为尽管莫拉等明显的伤害,但我缺乏感情。它创造了“身体”的歪曲思想。

这是我的个人观点,但是当您使用“感觉”一词时,您应该认为它与您的真实“喜欢”相去甚远。

为什么受欢迎的人变得越来越受欢迎?

产生人喜欢的感觉的另一种心理效应是“你好效应”。

ハローとは後光の意味で、ある一つの目立った特徴の印象によって、他の印象もその印象に引っ張られてしまうことを指します。

例如,仅仅看着一个强壮的帅哥会让我觉得我必须很聪明并且能够工作,或者相反,只是因为我有点不同意“那个人讨厌我”。有一种心理使人们认为自己必须具有不良的性格。 (你有什么主意吗?)

このハロー効果によって、モテている人は、そのモテているという事実によって、さらにモテるという現象が起こります。

つまり「あれだけ異性に言い寄られているということは、よっぽど魅力的に違いない」と思い込んでしまっているわけですね。

当您对自己的“喜好”不自信时,可能会出现认知偏见

認知的不協和の解消・サンクコストバイアス・ハロー効果、どれも人の正常な判断を邪魔するものです。

これらの人の思考を歪める思い込みのことを認知バイアスと呼びます。自分の中での決めつけのようなものだと思ってください。

还有其他一些认知上的偏见,但是在这里,除了了解情况之外,我的想法有些偏见我希望您了解“”的重要性。

即使是我现在正在撰写本文的人,也受到这样的偏见的影响:人类思维必须受到认知偏见的影响。

当您对自己的“喜欢”失去信心时,您可以通过思考来“客观地看待自己”,“这不是像“由于某种认知偏见造成的谎言”吗?

“像朋友一样”和“像异性”之间的区别

你喜欢什么

どうでしょう、だんだんとあなたの中のモヤモヤの輪郭が少しずつ、はっきりしてきたのではないでしょうか?

从这里开始,我将省略科学和心理学的讨论,而仅根据我的经验和知识来讨论判断。

かなり主観が入った意見ですので、「そういう考え方もあるのか」という視点で参考程度に読んでもらえると嬉しいです。

(您可能想过,“这个人是浪漫专业人士,所以您真的很了解!!”,但这是由于光环效应引起的认知偏差。我写的)

当你爱上朋友时的三种模式

今まで「ただの友達(同僚)」と認識していた人が、ある日を境に「気になる人」になることは割とよく起こります。

我认为有三种模式。

①我从一开始就很喜欢它,但是在不知不觉中决定要成为“朋友”
②“作为朋友的存在”变得太大了,我开始认为我不想把它给任何人
③由于在恋爱中犯了很多错误,我突然意识到了一个永远和我在一起的人的重要性。

模式1

这种情况发生在那些因父母的分歧和过去的创伤而认识到“爱不是一件好事”和“爱受到伤害”的人中。

因为我变得害怕“爱人”,所以我被“喜欢做朋友”,但是我不知不觉地被压制了“我想爱人,被爱”渴望“喜欢”的人问:“这个人信任我可以吗?”

模式2

友達に依存心が芽生え始めると、「嫌われたくない」という気持ちから、その人を独占したい欲求が起こります。

那个朋友的存在一直为我提供帮助,没有那个朋友,我对自己也不会充满信心。那些有这种感觉的人应该小心。

それは純粋な「好き」ではなく、「好き」の力を利用してその人を「自分だけのもの」にしようとしているのかもしれません

模式3

可以说,与上述两种相比,这是一种相对“正常”的感觉变化。

“我什至没有把它包含在我的爱情中,因为我以为我是朋友,但是当我想到它时,我认为这是最了解我的人。”

如果您认为“喜欢”是GO标志。如果被束缚,您可能会感到高兴。

我没有性欲,但我觉得自己“喜欢”

另外,我在一开始就介绍了它

・我在约会,我认为还可以,但是我不知道
・虽然嫉妒,但是没有浪漫或性欲
在这种情况下,与模式1“潜意识的抑制”相关的可能性很高。

例如,前者是一个有责任心的人,例如,``我必须结婚''并且一开始就不想爱,或者``我想要对方的理想太高了,转换就不会达到那个理想。 “不进入”的人经常看到它。

后者可能不喜欢性,并且是“不想让这个人放手”的愿望和“不想建立身体联系”的愿望的混合体。 ..

そのどちらにも共通しているのは「恋愛すること」=「人と深い信頼関係を築くこと」への恐れがあるということです。

因为我怕坠入爱河

・我的生活没有积极尝试去喜欢别人,而我的结婚年龄正在接近
・通过增加障碍,我们努力避免陷入爱情。
・我想垄断,但我不想喜欢

这就是为什么产生了变态的感觉的原因。

建立联系需要“喜欢”的感觉

顺便说一句,您还记得我一开始就得出的结论吗?所以,

当一个人感觉到“需要与某物联系”时,就会产生一种“喜欢”的感觉。

那是。

到目前为止,我已经讨论了各种可能性,以阐明“我不知道自己是否喜欢”的轮廓。

他们全部一切都可以用“我想与某人联系”来解释我喜欢

・大脑释放各种荷尔蒙以产生嫉妒和束缚的情况也是如此。
・还有一种通过信息素测量基因相容性的机制。
・也可能引起色情和躁狂症等非理性的爱情感觉
・也在努力发展Struge和Agape等理性情感
・也可以创造一种与原始的爱情感觉(例如Rudas和Pragma)无关的爱情风格。
・也可以尝试通过认知偏差来营造一种“喜欢”的感觉
・即使按住“我不想恋爱!”,对“被爱”的渴望也不会消失。

所有来自对“我不想一个人呆着”的恐惧如果您考虑一下,您将获得Tsuji。

对事物的“喜欢”可以用“联系”来解释

除人之外,其他人也可以理解这种“连接”的愿望。

例如「好きな仕事」は好きでない仕事に比べて、より社会との繋がり(貢献感や自己重要感)を感じやすいはずですし、

您应该对“喜欢的歌曲”的歌词和语气有些同情。

在“最喜欢的卡通”和“最喜欢的电影”中必须有能够表达自己感受的角色。

这样,我们人类将“自我”定义为“除了我们自己以外的事物”,因此让我们了解我们喜欢谁以及我们喜欢(或不喜欢)什么。据说。

这就是为什么我认为如果您误解了“喜欢”的感觉,或者如果您不知道它是什么,那么“您是谁?”变得不清楚,您会变得非常焦虑。这是一个意见。

“需要连接”可用于自我分析

また僕がこう結論づけるのは、「こう考えることによって自分の分析がしやすくなる」と考えるからでもあります。

当我想到“为什么要关心自己不喜欢的人?”或“为什么不觉得自己像其他人一样”?但是,どうしてわたしはこの人(モノ・コト)と繋がっていたいと思うのだろう?(あるいは思わないのだろう?)如果您考虑一下,您很有可能会注意到自己的意外方面。

例如

「わたしは”この人”が好きなんじゃなくて、”好き”でいようとすることで自分を保とうとしていたんだ」とか、

「自分が人をなかなか好きにならないのは、誰かと繋がっていたいという欲求が少ないのかもしれない」とか

“即使您想建立联系,也不一定要成为情人。”

建立这样的新意识更容易。

在阅读本文时,您可能已经注意到类似的事情。

让我们澄清“自己”而不是澄清“喜欢”

再一次,不是因为您不知道“我”让您想思考“您喜欢什么”吗?

这就是为什么我生病并搜索“您喜欢什么”的原因。

我们的“喜欢”感觉是我们仍然无法把握的复杂而神秘的感觉。因此,让我们让世界的天才来澄清“喜欢”,让我们澄清“自我”。

如果您对自己的“喜好”不满意,请问“为什么要与这个人联系?”

認知バイアスによって生まれた歪んだ「好き」なのか?心の底からこの人と一緒にいたいと感じた上での「好き」なのか?

そしてその人とは恋愛関係にならないとダメなのか?「人として好き」のままでも十分に幸せなことではないのか?

您现在持有的烟雾弥亚通过这个问题将消除雾气,并且必须存在您真正想知道的“自我”。

川口美纪
前演员。基于1000多人的生活咨询经验,开始向恋爱市场传播基本信息。他还进行讲座,目的是成为有关爱情,婚姻,性别,夫妇,性和职业的综合杂志。这本书“为什么你的爱不是你想要的? 』\
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